ゾッとした
消すつもりでのぞいたブログ。
関係の悪かった親のうち片方がなくなってから、色々感情のビッグバンもあったり色々アップダウンが激しすぎて、
色々怖くてのぞけず、存在もほぼ忘れていたんですが。
怖いもの見たさで少し開いてゾッとしました。
何年も前なのに全然変わらないどころか1mmも進んでいない。
それどころかさらに病み落ちしてる。
自分はずっとこんなで人生棒に振って、本当にやり直せない状況になったんだなって。
ここ数年の状況は、以前と比べ物にならないぐらいさらに詰んでる。
底無し沼ってあるんだな、と。
これ以上底はないと思っていたけど、全然ありました。
というか、堕ちるのに底なんてないんだと思い知った感じですね。
今も進行形で堕ち続けています。
上がれないんです。
気力も何もかもない。出涸らしさえも。
ずーっと話せる相手もいない状態でギリギリのメンタルでやってきていましたが、多分、こういう人生自体無理がきていて、本格的にアウトになったんだと思う。
10代からずーっと積み重なって、徐々に悪化の一途をたどり。
すでに破綻していたけど、どこかで本格的に廃人になるのは目に見えていた訳で。
ストレスチェックに正直にかいたらカウンセリングに呼ばれ、無理やり仕事してたら、ある日文字通り行けなくなり。
そ
の時点でもだいぶおかしな状態になりましたがひとりだとさらに加速し。
そんな状態でも問答無用で色々降ってきました。
元々病んでるところに色々降りかかりすぎて、自分でも驚くぐらい、今までにない地獄と拷問の堕ち方をしまして。
全く外に出られなくなり、周りが怖くなり、外で話している人の悪口や噂話が家の中まで聞こえ、目が覚めている間中強烈な希死念慮にとりつかれ。
セルフネグレクト真っ逆さま。
なぜか紙一重で死にませんでしたが、なんであの惨状で死ねなかったんでしょうね。
あの時死ねていれば良かったと今でも思っています。
そんな時でも話せる相手はおらず、どこかで周りとの繋がりを求めていた心も自業自得でしょうが返り討ちにあい(笑)、自分は天涯孤独まったなしなんだとさらに思い知り。
精神的にも負荷が重なりすぎて発狂しました。
かなりおかしなことになり、自分でも怖くなり、唯一の肉親に頼ろうとしましたが放置され。
助けてくれる人は一人もおらず。
人に依存しようとせず、自分で立ち直らなきゃならないんだろうけど、あの惨状まで墜ちた自分には無理でした。
今までの10代からの負の積み重なりも大きくて、自分自身がメルトダウンしてしまい。
自分も壊れ、住むところも何もかもなくなるレベル。
今の自分は詰んでる通り越して全てがマイナスで何もできません。
廃人のまま無駄に空気を消費しているだけです。過去も現在も未来も真っ暗。漆黒って感じの闇。
ブラックホール。
少しでも人と関わる場面になれば、自分が地雷人間になってしまっていて人に嫌な思いをさせるので、なおさら外に出られなくなりました。
自分は惨めとか通り越して廃人です。
心が死んでいるしもう、まともには戻れません。
心の死にも安楽死を適用して欲しい。
楽になりたい。
それには元凶である自分から逃れるしかない。
自分をきちんと育ててこれなかったどころか、根腐れを起こさせてきた上に、ここ数年は救いようもなく屑人間になってしまった。
自分がやり直すのは年齢的にも心根的にも状況からしてももう無理です。
自分から離れるには消えるしかない。
明日目が覚めなければ良いのに。
毎日そう願って死んだようにひたすら眠るのみ。
もやもや 少数派のしんどさ 愚痴です
人生頑張らなかったお前が悪い！
いい年した怠け者！
性格が悪いだけ！
と、散々に罵られるんだろうとは思いますが、IBSに学生の頃になって心を病んでから、やはりまともに考えることができず、人生を立て直せずにっちもさっちもいかなくなった感じがあります。
心が常に重いんです。
ベースが重く辛い。
その中で麻痺した心の中のアップダウンがあるぐらいで、常に絶望感と不安感を抱えてどうにかやり過ごしてきた。
そんな精神でどうやって頑張ればよかったのかと思う。
本当の意味で支えてくれた人はいなかったようにも思うし。
特に親。
まあそんなこんなで中年、社会に適応できず、仕事も人間関係もうまくいかず、友達もほぼいなくなったわけですが。
が、そんな状態で年を重ねてくると、なんだろう、体や外見もそうですが、心も老化してくるんでしょうかね。
毎日バラバラ変則勤務の連休なし、かつ仕事できなさすぎ、コミュニケーション面でも周りとうまくいかず、気が触れそうな中で最近毎日過ごしているので、さらに余裕がないんです。
一日しか休みがないってこんなに疲れるんですね。
若かったり、充実していれば少しは違うのかもしれないけれど。
そんな孤立の自分、どんどん偏狭に、ワガママで嫌な自分になっていくのを止められません。
むしろ加速しているかも。
だから人が離れていくのと、人が周りにいないからこそ、余計おかしくなるのとの相乗効果なのかな。
悪いスパイラルですね。
かつ自分の場合は社会に適応できないので経済的にも自立できないけど、家にはストレスの塊でしかない父親と二人きりで、リビングも占領され、どこにいても心が落ち着かず休まらない、不安定。
もーしんどいです。
と、そんな状態で、自分の先なんて不安しかないです。
明日も見えない。
もう先はないとずっと思っていたけど、いざそれが目の前に迫るときついですね。
子供育てられるわけないと思いつつも、子供一生持てないんだろうなと思い出すとものすごく心を抉られてしまって。
遊びに問答無用で子供連れてこられるの、ここ数年は本当に正直しんどいです。
数年前まではものすごく友達が子供を連れてきても友達の子供の用事にも付き合い、遊んでいました。
子供を可愛いと思ったし、苦痛に思うこともあまりなかった。
多少はあれとは思っても気にならなかった。
でもだんだんしんどくなってきたんです。
特に自分以外子持ちで集まるときとか。
子供と遊ぶのは自分だけで、子供の親同士は子育てトーク。
子供の都合で全てが動き、時間も早め解散、したい遊びもできず、食べたいものも食べられず、なんだか消化不良で一日終える、みたいなことが続いて、だんだん不満がたまっていきました。
子持ちの友達と自分だけであっても、小さい子供がいる友達は完全に母親モード。
こちらの話には基本興味はなさそうだし、共通の話題と思って仕事の話を振ろうにも、その子の興味は完全に子供のみ。
弾むのは子供の話題をふったときが一番弾むし、買い物に行ってもその子が見たがるのは子供用品ばかり。
そこに自分は一生子供を持てないのかという絶望感や、自分は何のために生きているんだろうというなんともいえない重い気持ちがのしかかり、しんどい思いがすごくくるのです。
だから申し訳ないし、正直楽しめない。
帰ったあとも重い気持ちがどーんと残るし、精神的な疲労が半端ありません。
でもそれも少数派の自分が悪いんだろうし、当然相手はそんなことすら想像すらしていないし気づかない。
当然恥ずかしいことなんだろうし責められるべきは自分になるだろうから、口に出せることでもないので我慢する。
そうするとこちらばかりが我慢でたまる一方で苦しくなる…。
特に休みが一日のみになってから、なんか無理するのがすごく疲れて。
こんなだからさらに孤独に偏屈になるんでしょうけど。
たまには大人同士でゆっくりしたくてもなかなか子連れには言いづらいし、言えません。
そして子持ちは問答無用で当たり前に子供をつれてくる…。
休みが１日になってから、出掛けるのも疲れてたまにしかでないですけど、この間の休みも、久々に友人と会うことになっていたんです。
その子は保育園に子供を預けて大人でまったりというようなことを行っていたのに、急に現在二子妊娠中の子を連れてきていいか(恐らく第一子連れになるでしょう)きかれたり、当日急にやっぱり子供を連れていくと言われ。
なんで？
保育園に預けられない事情でもあるの？
でも誘われたときに私の休みに合わせてくれたので、断るのも断りづらい。
だけど正直子持ちだと色々疲れるし、休みが一日しかないのに気持ちにダメージ負うのが目に見えているのに行きたくないのが本音。
疲れちゃう。
でも今さら断れないのでいきました。
誘ってくれるのはありがたいし、友達には会いたい。
でも子連れだと全てが子供のペースだし疲れるんです…。
当日いきなり連れてくるのは反則です。
すごい不完全燃焼。
はあ…。
独身で気楽に遊べる友達がほしい。
リアルでは口に出せないから吐き出させてもらいました。
自己嫌悪の極み
いいとしして人の迷惑にしかならない自分は、どうやって生きていけばいいんだろう。
生きてもいいですか？
死ねばいいですか？
こういうところがすでに我ながらうっとおしくて嫌になる。
消えちゃえばいいのに。
自分。
人の都合や人の事を考えられない
コミュニケーション能力がない。
絶望的にない。
ない能力はたくさんあるけど、その中でも「相手の都合を考える」という相手への思いやりが全くない自分。
人が怖くなってから、人と関わらなさすぎて、そのうち人から孤立しすぎて、そういう気遣いが全くできなくなってしまっている。
大昔は自然とできたのにね。
そりゃうまくいかんわ。
でも自分が自己中だという自覚もなく。
たち悪い自分。
言い方ひとつ
全然気づいていなかったけど…
自分の言い方がものすごく感じが悪いみたいです。
全くそのつもりがないのに、ものすごく偉そうに聞こえたり、自己主張があるように感じられる言い方をしているみたいで…
かなりショックです。
なおるかな。
ってか治さなきゃ。
周りとコミュニケーションとっている人間は言い方とかもそれなりに普通にできるはずだけど、家族とすら会話もないタイプの孤独なひきこもりは本当にきつい…
感じが悪い言い方をしているとも全く思っていなくて、むしろ心のなかでは正反対なぐらいの感じなんですけど。
はーっ。
自己嫌悪です。
周りから毛嫌いされる訳だわ…
一個わかった。
底無し沼ってあるんだな
まさに自分の人生。
これ以上どん底はないと思ったときからすでに二十年ほど経つけど年と共に救いようがなく深く深くそこに落ちていく。
まともな感覚でいきられたのは中学生ぐらいまでだった。
IBSになって全てが終わったなあ…。
精神的にも認知もおかしくなり、普通にはいきられない。
人と付き合えない。
会ってすぐ嫌われる、孤立するなんていつものこと。
むしろ普通に接してくれる人の方がいない。
それぐらい自分がだめなんだろうけど、何をどうすれば改善できるかすらわからない。子供の頃は家はストレスでと外では友達たちと普通に楽しく生きていたのに。
嫌われものってしんどい。
自業自得でも、IBSにならなければ、多分普通を諦めずにまともな神経でまともに生きていけたと思う。
でももう普通に人と接する感覚は取り戻せそうにない。
消えたいなあ。
孤立しているところにはいきたくない。
明日が来なければいいのに。
友達から知り合いになるとき
付き合いの長さじゃなくって、こういうことってあるんだなって。
自業自得なんだろうけど、寂しい。
友達かと思っていたけど、よくよく考えたら、友達じゃなくて知り合いだなと。
連絡をほぼとらなくなったり、たまに連絡が来ても、他の人とは予定をあわせて遊ぶけど自分とは遊ばなかったり、自分の空いた時間の暇潰しにしか連絡が来なかったり。
なんだかそれに気づいてから、どーんとへこむと同時に、あー本当に友達いないなあと。
なんでも話せる子はもうとうにいなくなったし、親友だった人ももはや知り合いも怪しいぐらいのレベル、たまに会う人も環境が違いすぎて話が合わない、遊び方も変わってきた。
とにかくむなしいし、寂しいです。
いくら年とったって、たいていの人は友達や家族がいたり、大切な相手や子供がいたり、仕事をちゃんとしていたりする。
でもいい年して自分にはなにもないどころか、年重ねるごとに全てが減っていってなくなってしまった。
人で自分の価値をはかるわけではないけど、少なくとも自分に時間を咲いてくれる人がいないって、かなりの欠陥品だな、自分、と。
やっぱり普通の人生は歩めないし、結婚とか子供とか普通の幸せは自分にはやっぱり無理なんだろうと思う。
だってまともに人とかかわれないし、人から嫌われるんだもん。ほぼ例外なく。
とにかくしんどい。
全ての人から自分の存在の記憶を消して、死んじゃいたいというより、消えたいなと。
やはりこの願望はずっと漠然とある。
しんどい。
自分が嫌でたまらない。
考えないようにしたって現実は変わらない。
久々の現実、泣きそうになるけど、多分とまらなくなるだろうな。
周りからはいない方がいい自分。
死にたい。
