孤独

人と関われない人間なので、人をシャットアウトしてきました。

でも寂しくて…人とかかわろうとするとやっぱりうまくいかない。

人は離れていく。

孤独って、昔から感じてきたけど、年取った方が顕著に、切実に感じるんだなと実感。

周りと自分の差がどんどん広がるから。

仕事もそうだけど、一番は家族かな。

特に子供。

男より女の方が顕著に感じると思う。

そして、自分には無理だろうとは思っていたけど、本当に無理かもというトシに差し掛かると…。

想像以上にキツい。

嫉妬もするし、絶望もするし、生きている意味がないのかなって思ってしまう。

なんだかんだ子供が好きだし、成長を見たりとかって楽しいだろうなと廻りを見ていておもうから。

心がざわざわするとき

もうあまりなにも考えないようにと思いつつ、自己嫌悪と先の不安て支配されて、惨めさとどす黒い醜い感情が心のなかに拡がっていく。

どうしようもなく足場が不安で辛くなる。

逃げ出したいのに支えてくれる人はいなくて途方にくれる…。

さて。

短期バイト始めてます。

ひたすら単純作業。

結構楽しいです。

コミュ障だけど、そんなに話すこともないので(それでも自己嫌悪になったりはするけど)、気が楽です。

この前受けた契約もなぜか受かったので、短期バイトが終わって少ししたら、こんどはフルタイムのお仕事スタートです。

今までやったことない仕事なので不安。

人があまりやりたがらないお仕事だとは思うから、自分もちゃんとやっていけるか不安だったりもする。

務まるのか。

嫌にならないのか。

性格がどんどん悪くなる

上手くいかないことしかなくて、年も重ねてくると、不安や焦り嫉妬や悲しみ、負の感情に飲まれて、それは若い頃の比ではありません。

たぶんこの気持ちは同じような年で同じような境遇の人しか分からないだろうな。

不安

どんな理由があったって、

動けずにひたすらなにもせず、

ただ精神を安定させるためだけにやりすごしてきて、

結局なにも残せなかった人間は、

年を重ねたら何もかもなくなる。

そして昔はまだ何にも変えがたい若さがあり、それがどんなに大きなことだったか思いしる。

でもね、過去に戻ったってうまくやれたかというと無理だよ。

このメンタル抱えて毎日楽しむどころか地獄の日々だったから。

恋愛とか以前に、まず生きていることが辛すぎるし、人と文字通りかかわれない自分に先はないから。

つんだなーと思いつつ、早く消えたいなと思う。

仕事も案の定上手くいかない。

同期にも嫌われてる。

どう身の振り方も分からない。

結局年老いた自分に残ったものは何もなかった。

望んだものは何一つ手に入らなかった。

失うものばかり、

得たものはマイナスのものばかり。

誰にも必要とされない。

そんな自分。

幸せ脳と不幸脳。

常々、年を重ねる毎に実感するんですが、

行動で人生が変わるのはもちろんですが、それ以前に、考え方、感じかたで、人生もそうだけど、そもそもの毎日の生活の過ごし方が変わるなと思います。

人生が変わるとかそんなおおごとな話以前に、毎日が辛いか楽しいか、それが変わると。

それって、メンタル抱えてる人はもちろん、とーっても大きなことです。

クビまで棒読み。

今まで、自分からやめたことはあっても、クビになったことはないです。

が、若かったのと、運が良かったんだなと。

自分にはコミュ力も、能力も、経験もありません。

かつ職歴ボロボロ…

どうしたらまともになれるのでしょうか。

今のところも、拾っていただいたけどついていけません！

それ以前に社会人の常識もないみたいです…。

というわけで、クビ切り５秒前。

でもさすがにこれはひどいし、仕方ないです。

と、自分を慰め…。

とりあえず宣告の日は一人きりで家にはいられるようですから、腹くくるしかないですね。

せめて休みの前日にしてほしいけど、宣告は待ったなしのようなので。

自分なりに頑張ったけど対応できませんでした。

はい。

せっかく雇っていただいたけど、すみません。

周りともうまくやれなかったしね…。

はーっ。年一つ食って、新しい年からまた無職に舞い戻るのか…憂鬱です。

働きたいです。

が、働けない。

カウンセリングの先生に言ったら、

「あなたは働かない人じゃないですよ。ちゃんと働く人だし、頑張ってるわよ」と。

その言葉で救われて、なるべく前を向いていこうと切り替えていたところ。

どかーんでしたね。

うう。

バラバラになったお骨は、とりあえずは先生の前で多少引っ付いてくれるといいのですけれど。

年だけ食ったけど人間として未熟なので人とやっぱりうまくやれない。

やっとこさ社会復帰をしましたが、ちゃんと復帰できていません。

すでに自分だけ浮いている感じがするし、皆さん大人なので、表面上は普通にはしてくれるけど、顔には出ていたりするときもあるし…。

思い当たる節も、自分では気づかない部分もたくさんあると思います…

が、そりゃひきこもり人間&今までさんざん周りと上手くやれなかった人間が、そりゃいきなり周りと上手くやれるはずもなく。

一応お昼は一緒に食べてはいますが、皆はわりと固まってるけど、自分がいると明らかに空気が違う感じがします。

必要以外は話しかけない！みたいな。

他の人同士は仲良しですが。

うーん。

どうすれば人から嫌われなくなるんでしょうか。

どうしたら仕事ができるようになるんでしょうか。

もうすでにいい年で、今さら体だけ年を取り、精神的にはずーっとひきこもりできた人間には手遅れなんでしょうか。

友人もほぼいなくなったし、母とも別居で折り合いの悪い父がいるだけ。

ストレスはたまるけど、普通に話せる相手もいないという。

どうしていいかわからない。