ゾッとした - normnorm’s diary

消すつもりでのぞいたブログ。
関係の悪かった親のうち片方がなくなってから、色々感情のビッグバンもあったり色々アップダウンが激しすぎて、
色々怖くてのぞけず、存在もほぼ忘れていたんですが。

怖いもの見たさで少し開いてゾッとしました。
何年も前なのに全然変わらないどころか1mmも進んでいない。
それどころかさらに病み落ちしてる。
自分はずっとこんなで人生棒に振って、本当にやり直せない状況になったんだなって。

ここ数年の状況は、以前と比べ物にならないぐらいさらに詰んでる。
底無し沼ってあるんだな、と。
これ以上底はないと思っていたけど、全然ありました。

というか、堕ちるのに底なんてないんだと思い知った感じですね。
今も進行形で堕ち続けています。
上がれないんです。
気力も何もかもない。出涸らしさえも。

ずーっと話せる相手もいない状態でギリギリのメンタルでやってきていましたが、多分、こういう人生自体無理がきていて、本格的にアウトになったんだと思う。
10代からずーっと積み重なって、徐々に悪化の一途をたどり。
すでに破綻していたけど、どこかで本格的に廃人になるのは目に見えていた訳で。

ストレスチェックに正直にかいたらカウンセリングに呼ばれ、無理やり仕事してたら、ある日文字通り行けなくなり。
そ
の時点でもだいぶおかしな状態になりましたがひとりだとさらに加速し。
そんな状態でも問答無用で色々降ってきました。

元々病んでるところに色々降りかかりすぎて、自分でも驚くぐらい、今までにない地獄と拷問の堕ち方をしまして。

全く外に出られなくなり、周りが怖くなり、外で話している人の悪口や噂話が家の中まで聞こえ、目が覚めている間中強烈な希死念慮にとりつかれ。
セルフネグレクト真っ逆さま。

なぜか紙一重で死にませんでしたが、なんであの惨状で死ねなかったんでしょうね。
あの時死ねていれば良かったと今でも思っています。

そんな時でも話せる相手はおらず、どこかで周りとの繋がりを求めていた心も自業自得でしょうが返り討ちにあい(笑)、自分は天涯孤独まったなしなんだとさらに思い知り。

精神的にも負荷が重なりすぎて発狂しました。
かなりおかしなことになり、自分でも怖くなり、唯一の肉親に頼ろうとしましたが放置され。
助けてくれる人は一人もおらず。

人に依存しようとせず、自分で立ち直らなきゃならないんだろうけど、あの惨状まで墜ちた自分には無理でした。
今までの10代からの負の積み重なりも大きくて、自分自身がメルトダウンしてしまい。
自分も壊れ、住むところも何もかもなくなるレベル。

今の自分は詰んでる通り越して全てがマイナスで何もできません。
廃人のまま無駄に空気を消費しているだけです。過去も現在も未来も真っ暗。漆黒って感じの闇。
ブラックホール。

少しでも人と関わる場面になれば、自分が地雷人間になってしまっていて人に嫌な思いをさせるので、なおさら外に出られなくなりました。

自分は惨めとか通り越して廃人です。
心が死んでいるしもう、まともには戻れません。

心の死にも安楽死を適用して欲しい。
楽になりたい。

それには元凶である自分から逃れるしかない。

自分をきちんと育ててこれなかったどころか、根腐れを起こさせてきた上に、ここ数年は救いようもなく屑人間になってしまった。

自分がやり直すのは年齢的にも心根的にも状況からしてももう無理です。
自分から離れるには消えるしかない。

明日目が覚めなければ良いのに。
毎日そう願って死んだようにひたすら眠るのみ。