長年引きこもり者の弊害って、たくさんあるけど、自分の場合は人との距離とかわからず、ネガティブとか全開にしちゃって嫌われたりすることかも。 凹みすぎて職場でどーんとネガティブ全開にしてしまい。 なんかもうしわけなさすぎてすみませんとしかいいよ…

これ以上孤独になることはないと若い頃思っていたけど、そうじゃない。 孤独な人は、年を重ねた方が本当に孤独になるんだ。 仕事が上手くいかなければ、社会から離脱しかねないし、 家族関係が上手くいかなければ、家庭内でも孤独になるし、 友人は年齢と共…

人付き合いが出来ないし、 言葉のチョイスもまずいし、 距離も分からない。 なのに話したくなっちゃったり、 空気が読めなかったり。 あんなに近かった親友さえ疎遠になるぐらいの自分。 嫌われるのって原因が必ずありますよね。 でも周りから見た自分を客観…

ダイレクトに声をかけられても声がでなくなるこの体たらく。 どう話していいか、何が失礼になるのかすら全くひどい態度の有り様。 そして空気の読め無さ。 コミュ障とひきこもりと人付き合いの経験のなさ、今の人付き合いのなさから、変に自分がたりがおおく…

社会不適合者だなあと感じるのはこんなとき。 人の中にいても違和感、仕事もトンチンカンで覚えられない。 周りからも浮いているというか、 皆さん連絡先交換とかしていても、自分は特にきかれなかったり。 あー、懐かしい、そうだよね、この感じ…ってな感じ…

人と関われない人間なので、人をシャットアウトしてきました。 でも寂しくて…人とかかわろうとするとやっぱりうまくいかない。 人は離れていく。 孤独って、昔から感じてきたけど、年取った方が顕著に、切実に感じるんだなと実感。 周りと自分の差がどんどん…

もうあまりなにも考えないようにと思いつつ、自己嫌悪と先の不安て支配されて、惨めさとどす黒い醜い感情が心のなかに拡がっていく。 どうしようもなく足場が不安で辛くなる。 逃げ出したいのに支えてくれる人はいなくて途方にくれる…。 さて。 短期バイト始…

上手くいかないことしかなくて、年も重ねてくると、不安や焦り嫉妬や悲しみ、負の感情に飲まれて、それは若い頃の比ではありません。 たぶんこの気持ちは同じような年で同じような境遇の人しか分からないだろうな。

どんな理由があったって、 動けずにひたすらなにもせず、 ただ精神を安定させるためだけにやりすごしてきて、 結局なにも残せなかった人間は、 年を重ねたら何もかもなくなる。 そして昔はまだ何にも変えがたい若さがあり、それがどんなに大きなことだったか…

常々、年を重ねる毎に実感するんですが、 行動で人生が変わるのはもちろんですが、それ以前に、考え方、感じかたで、人生もそうだけど、そもそもの毎日の生活の過ごし方が変わるなと思います。 人生が変わるとかそんなおおごとな話以前に、毎日が辛いか楽し…

今まで、自分からやめたことはあっても、クビになったことはないです。 が、若かったのと、運が良かったんだなと。 自分にはコミュ力も、能力も、経験もありません。 かつ職歴ボロボロ… どうしたらまともになれるのでしょうか。 今のところも、拾っていただ…

やっとこさ社会復帰をしましたが、ちゃんと復帰できていません。 すでに自分だけ浮いている感じがするし、皆さん大人なので、表面上は普通にはしてくれるけど、顔には出ていたりするときもあるし…。 思い当たる節も、自分では気づかない部分もたくさんあると…

体が重く、痛い、まさかの体がいたくてすんなり眠れない。 ってわけで、思い体にムチ打って、整体？マッサージに行って来ました。 おかげさまで結構スッキリ！ ありがたやー。 気持ちよかったです。体が軽くなりました。 休みの日はひたすら疲労回復とコンデ…

久々に歯医者さんの検診に行き。 前々から抜くべきか否か悩んでいる下の歯の親知らず。 「最近どう？」 「右側がちょっと生えてきましたー」 「前みたいによく腫れる？」 「いや、最近は全然ー」 「じゃあしばらく様子見ていいかもねー。歯の状態もいいし、…

うん。自分ってすごい。 入社二週間ですでに浮いて孤立できるっていう。 ああ、自分がとんちんかんだったり、変わってるからダメなんだよねとは思っていたし、ベラベラ話そうとするわりに盛り上がりもしないし、話さないときは一切話さないから余計おかしい…

しんどいです。 研修もばーっと進み、ついていけず、実践もダメダメ。 社会人の能力も、対応もダメ人間な自分。 すでに上の方々は私にだけ冷たいです。 あっさり契約切られる気がします。 社会人としての自覚が欠けているのかなと思います。 なんだか学生の…

能力不足はもちろんですが、社会人としての常識も、長年引きこもった間に抜け落ちてしまったのかもしれない。 加えて、周りとうまくやらなきゃと話してみるけど、なんだか社会人としてあり得ないこと話しているのかも。 甘いのかな。 どんどん孤立して、嫌わ…

仕事ができないとかもあるけど、人にたいしてもやっぱり感じが悪かったり、ちょっとおかしかったりするんだろうか。自分。 まだ始まって数日にも関わらず、周りの自分への対応が冷たい気がします。 しんどいなあとは思うけど、それも自分なので仕方ないのか…

毎度毎度「今から暇？」とか、今から遊ばない？とか急に言ってくる人がいます。 最初は仲がいいから？と否定的にはとらえてなかったけど、だんだん疑問に。 そして全く連絡を取らなくなってから、また急に。 他の人にはそうでもないんだなーと知ってから、な…

人の言葉が理解できない！ そんな自分にがっかりだよ！ はい。 こんな自分も、学生の頃は国語得意だったんです。 中学時代とか三年間5みたいな。 でもひきこもり気質になってコミュ障になってから全く理解できなくなって。 指示が分からない。 明確になって…

なんだ。 一瞬でも重なるときは重なるんですね。 まずは短期バイト。 ひたすらもくもくとやる。 休憩時間も一切バイト同士話さないっていう、かなり特殊な環境？ 社員さんが何か言っていたら、自分ができないからかとか自分のことを言われているように感じて…

人生の半分以上、そんなときってないんだけど。 私がありあまる時間を勉強や資格とり、人付き合いに割いて来なかったのは、「できないから」なんだけども。 もっといえばやりたいのにできなくて責め苦でいつもしんどいんだけれど。 でも大抵「甘え」だと取ら…

最近鏡に映る自分にギョッとします。 びっくり。 誰これ、ってお前だよ。 結婚もしておらず(てかできないんですが)、子供もいないのに、どんどん衰えゆく恐怖。 しわなんて、ほうれい線なんて、本当にできるの？なんて思ってたけど。 できるんだよ。 恐ろし…

頭と心のなかに相変わらず嵐を抱えていますが、まずは一歩。 一週間ほどの単発バイトが決まりました。 バイトするのは大学のとき依頼。 学生ばかりだと肩身が狭いと思ったけど、そうでもなさそうなのでひとまずホッ。 単純作業のお仕事だけど、務まるか心配……

我ながら、空気の読めなさに嫌気がさします… なんでこうなんでしょうかと自己嫌悪。 まさしく人のなかで適応できてないからなんだけども。 謝るべきなのか、謝ることで逆に傷つけてしまうのか… なんか人の心が読めなさすぎる自分がつくづく嫌になる。

昨日の夜、親戚から妊娠、出産報告が入った。 自分より年上の人と年下の人。 うちの母に伝えて欲しいと。 おめでとうと嬉しい気持ちと、どうしようもなく凹む気持ちと。 自分がなさけなさすぎて昨日はぐるぐる考えてしまった。 結婚はまだなの？とか。 挨拶…

どうにもこうにも作るのが面倒なときや、どうしてもリビングにいきたくないとき、なに食べようかなあと思います。 料理はほぼ毎日作るけど、自分のためなので適当。 作っていても上手にはならないから、才能ないんだろうな。料理の。 久々に履歴書かいて、職…

人は考える生き物。 思考で人生が決まり、行動が決まり、能力も決まるのかも。 例えば私のなかに、超ポジティブな人が入ったら、今のこの詰んだ状態から抜け出せるかは分からないけど、マシにはなるんだろうな。今よりも。 自分は超ドネガティブから抜け出せ…

自分は社会に適応できない。 とりあえず短期で数ヶ月、そこで自信をつける。 自分にはなにも出来ないから。 努力もできないんだし当たり前なんだけど。 そう思っては見ても、衰えていく体と容姿、退化する精神、蓄積するブランク、積み重なる短期間の職歴… …

自分の場合は父。 残念ながら自分には、自分にとってはマイナスにしかならない父がいる。 世の中にはさらにもっとひどい親もいることは分かっている。 普通の親を持った人は、親のかたを持つ。 が、実情を話せば、大抵の人は「大変だね…」と気まずそうにいう…