消すつもりでのぞいたブログ。 関係の悪かった親のうち片方がなくなってから、色々感情のビッグバンもあったり色々アップダウンが激しすぎて、 色々怖くてのぞけず、存在もほぼ忘れていたんですが。怖いもの見たさで少し開いてゾッとしました。 何年も前なの…

人生頑張らなかったお前が悪い！ いい年した怠け者！ 性格が悪いだけ！ と、散々に罵られるんだろうとは思いますが、IBSに学生の頃になって心を病んでから、やはりまともに考えることができず、人生を立て直せずにっちもさっちもいかなくなった感じがありま…

いいとしして人の迷惑にしかならない自分は、どうやって生きていけばいいんだろう。 生きてもいいですか？ 死ねばいいですか？ こういうところがすでに我ながらうっとおしくて嫌になる。 消えちゃえばいいのに。 自分。

コミュニケーション能力がない。 絶望的にない。 ない能力はたくさんあるけど、その中でも「相手の都合を考える」という相手への思いやりが全くない自分。 人が怖くなってから、人と関わらなさすぎて、そのうち人から孤立しすぎて、そういう気遣いが全くでき…

全然気づいていなかったけど… 自分の言い方がものすごく感じが悪いみたいです。 全くそのつもりがないのに、ものすごく偉そうに聞こえたり、自己主張があるように感じられる言い方をしているみたいで… かなりショックです。 なおるかな。 ってか治さなきゃ。…

まさに自分の人生。 これ以上どん底はないと思ったときからすでに二十年ほど経つけど年と共に救いようがなく深く深くそこに落ちていく。 まともな感覚でいきられたのは中学生ぐらいまでだった。 IBSになって全てが終わったなあ…。 精神的にも認知もおかしく…

付き合いの長さじゃなくって、こういうことってあるんだなって。 自業自得なんだろうけど、寂しい。 友達かと思っていたけど、よくよく考えたら、友達じゃなくて知り合いだなと。 連絡をほぼとらなくなったり、たまに連絡が来ても、他の人とは予定をあわせて…

けど、埋めてくれる人なんて一人もいない。 むしろ人は離れていく。 こうなるとなかなか普通には戻れない。 疲れちゃう。 不満ばかりなんだよね。心のなか。 人にもひどい対応で自己嫌悪ばかり。 嫌われるべくして嫌われる

ああ、これ知ってる。この感じ。 人から孤立し嫌われてしまうこの感じ。 テンパりまくってまわりに迷惑をかけるダメおばさん。 はい。 私。 そして周りが陰口いってる雰囲気や、皆の言葉の雰囲気に気づくの。 そういうところだけ過剰に敏感。 心底凹みすぎて…

長年引きこもり者の弊害って、たくさんあるけど、自分の場合は人との距離とかわからず、ネガティブとか全開にしちゃって嫌われたりすることかも。 凹みすぎて職場でどーんとネガティブ全開にしてしまい。 なんかもうしわけなさすぎてすみませんとしかいいよ…

これ以上孤独になることはないと若い頃思っていたけど、そうじゃない。 孤独な人は、年を重ねた方が本当に孤独になるんだ。 仕事が上手くいかなければ、社会から離脱しかねないし、 家族関係が上手くいかなければ、家庭内でも孤独になるし、 友人は年齢と共…

人付き合いが出来ないし、 言葉のチョイスもまずいし、 距離も分からない。 なのに話したくなっちゃったり、 空気が読めなかったり。 あんなに近かった親友さえ疎遠になるぐらいの自分。 嫌われるのって原因が必ずありますよね。 でも周りから見た自分を客観…

ダイレクトに声をかけられても声がでなくなるこの体たらく。 どう話していいか、何が失礼になるのかすら全くひどい態度の有り様。 そして空気の読め無さ。 コミュ障とひきこもりと人付き合いの経験のなさ、今の人付き合いのなさから、変に自分がたりがおおく…

社会不適合者だなあと感じるのはこんなとき。 人の中にいても違和感、仕事もトンチンカンで覚えられない。 周りからも浮いているというか、 皆さん連絡先交換とかしていても、自分は特にきかれなかったり。 あー、懐かしい、そうだよね、この感じ…ってな感じ…

人と関われない人間なので、人をシャットアウトしてきました。 でも寂しくて…人とかかわろうとするとやっぱりうまくいかない。 人は離れていく。 孤独って、昔から感じてきたけど、年取った方が顕著に、切実に感じるんだなと実感。 周りと自分の差がどんどん…

もうあまりなにも考えないようにと思いつつ、自己嫌悪と先の不安て支配されて、惨めさとどす黒い醜い感情が心のなかに拡がっていく。 どうしようもなく足場が不安で辛くなる。 逃げ出したいのに支えてくれる人はいなくて途方にくれる…。 さて。 短期バイト始…

上手くいかないことしかなくて、年も重ねてくると、不安や焦り嫉妬や悲しみ、負の感情に飲まれて、それは若い頃の比ではありません。 たぶんこの気持ちは同じような年で同じような境遇の人しか分からないだろうな。

どんな理由があったって、 動けずにひたすらなにもせず、 ただ精神を安定させるためだけにやりすごしてきて、 結局なにも残せなかった人間は、 年を重ねたら何もかもなくなる。 そして昔はまだ何にも変えがたい若さがあり、それがどんなに大きなことだったか…

常々、年を重ねる毎に実感するんですが、 行動で人生が変わるのはもちろんですが、それ以前に、考え方、感じかたで、人生もそうだけど、そもそもの毎日の生活の過ごし方が変わるなと思います。 人生が変わるとかそんなおおごとな話以前に、毎日が辛いか楽し…

今まで、自分からやめたことはあっても、クビになったことはないです。 が、若かったのと、運が良かったんだなと。 自分にはコミュ力も、能力も、経験もありません。 かつ職歴ボロボロ… どうしたらまともになれるのでしょうか。 今のところも、拾っていただ…

やっとこさ社会復帰をしましたが、ちゃんと復帰できていません。 すでに自分だけ浮いている感じがするし、皆さん大人なので、表面上は普通にはしてくれるけど、顔には出ていたりするときもあるし…。 思い当たる節も、自分では気づかない部分もたくさんあると…

体が重く、痛い、まさかの体がいたくてすんなり眠れない。 ってわけで、思い体にムチ打って、整体？マッサージに行って来ました。 おかげさまで結構スッキリ！ ありがたやー。 気持ちよかったです。体が軽くなりました。 休みの日はひたすら疲労回復とコンデ…

久々に歯医者さんの検診に行き。 前々から抜くべきか否か悩んでいる下の歯の親知らず。 「最近どう？」 「右側がちょっと生えてきましたー」 「前みたいによく腫れる？」 「いや、最近は全然ー」 「じゃあしばらく様子見ていいかもねー。歯の状態もいいし、…

うん。自分ってすごい。 入社二週間ですでに浮いて孤立できるっていう。 ああ、自分がとんちんかんだったり、変わってるからダメなんだよねとは思っていたし、ベラベラ話そうとするわりに盛り上がりもしないし、話さないときは一切話さないから余計おかしい…

しんどいです。 研修もばーっと進み、ついていけず、実践もダメダメ。 社会人の能力も、対応もダメ人間な自分。 すでに上の方々は私にだけ冷たいです。 あっさり契約切られる気がします。 社会人としての自覚が欠けているのかなと思います。 なんだか学生の…

能力不足はもちろんですが、社会人としての常識も、長年引きこもった間に抜け落ちてしまったのかもしれない。 加えて、周りとうまくやらなきゃと話してみるけど、なんだか社会人としてあり得ないこと話しているのかも。 甘いのかな。 どんどん孤立して、嫌わ…

仕事ができないとかもあるけど、人にたいしてもやっぱり感じが悪かったり、ちょっとおかしかったりするんだろうか。自分。 まだ始まって数日にも関わらず、周りの自分への対応が冷たい気がします。 しんどいなあとは思うけど、それも自分なので仕方ないのか…

毎度毎度「今から暇？」とか、今から遊ばない？とか急に言ってくる人がいます。 最初は仲がいいから？と否定的にはとらえてなかったけど、だんだん疑問に。 そして全く連絡を取らなくなってから、また急に。 他の人にはそうでもないんだなーと知ってから、な…

人の言葉が理解できない！ そんな自分にがっかりだよ！ はい。 こんな自分も、学生の頃は国語得意だったんです。 中学時代とか三年間5みたいな。 でもひきこもり気質になってコミュ障になってから全く理解できなくなって。 指示が分からない。 明確になって…

なんだ。 一瞬でも重なるときは重なるんですね。 まずは短期バイト。 ひたすらもくもくとやる。 休憩時間も一切バイト同士話さないっていう、かなり特殊な環境？ 社員さんが何か言っていたら、自分ができないからかとか自分のことを言われているように感じて…