人生頑張らなかったお前が悪い！ いい年した怠け者！ 性格が悪いだけ！ と、散々に罵られるんだろうとは思いますが、IBSに学生の頃になって心を病んでから、やはりまともに考えることができず、人生を立て直せずにっちもさっちもいかなくなった感じがありま…

いいとしして人の迷惑にしかならない自分は、どうやって生きていけばいいんだろう。 生きてもいいですか？ 死ねばいいですか？ こういうところがすでに我ながらうっとおしくて嫌になる。 消えちゃえばいいのに。 自分。

コミュニケーション能力がない。 絶望的にない。 ない能力はたくさんあるけど、その中でも「相手の都合を考える」という相手への思いやりが全くない自分。 人が怖くなってから、人と関わらなさすぎて、そのうち人から孤立しすぎて、そういう気遣いが全くでき…

全然気づいていなかったけど… 自分の言い方がものすごく感じが悪いみたいです。 全くそのつもりがないのに、ものすごく偉そうに聞こえたり、自己主張があるように感じられる言い方をしているみたいで… かなりショックです。 なおるかな。 ってか治さなきゃ。…

まさに自分の人生。 これ以上どん底はないと思ったときからすでに二十年ほど経つけど年と共に救いようがなく深く深くそこに落ちていく。 まともな感覚でいきられたのは中学生ぐらいまでだった。 IBSになって全てが終わったなあ…。 精神的にも認知もおかしく…

付き合いの長さじゃなくって、こういうことってあるんだなって。 自業自得なんだろうけど、寂しい。 友達かと思っていたけど、よくよく考えたら、友達じゃなくて知り合いだなと。 連絡をほぼとらなくなったり、たまに連絡が来ても、他の人とは予定をあわせて…

けど、埋めてくれる人なんて一人もいない。 むしろ人は離れていく。 こうなるとなかなか普通には戻れない。 疲れちゃう。 不満ばかりなんだよね。心のなか。 人にもひどい対応で自己嫌悪ばかり。 嫌われるべくして嫌われる

ああ、これ知ってる。この感じ。 人から孤立し嫌われてしまうこの感じ。 テンパりまくってまわりに迷惑をかけるダメおばさん。 はい。 私。 そして周りが陰口いってる雰囲気や、皆の言葉の雰囲気に気づくの。 そういうところだけ過剰に敏感。 心底凹みすぎて…