家族にどうしても合わない相手がいたら

自分の場合は父。

残念ながら自分には、自分にとってはマイナスにしかならない父がいる。

世の中にはさらにもっとひどい親もいることは分かっている。

普通の親を持った人は、親のかたを持つ。

が、実情を話せば、大抵の人は「大変だね…」と気まずそうにいう、昔から。

父は二人兄弟だが、もう一人の方も家庭を破綻させているので、血筋なんだろうか。

愚痴っぽく…というのも、祖母、父、私へと色濃くきてる遺伝では。

子供の頃の恐怖心、抑圧から、どんどん色んなことが長年積み重なり、積み重なり。

今では同じ空間にいるだけどころか、いるというだけで心理的ストレスが半端ない。

嫌いとかいうもんじゃなく、もはやもう無理なのだ。

母はもっともらしい事情をたてに、何年も前に自分だけ出ていった。

子供の頃からさんざん自分に愚痴をいってきたこと、喧嘩ばかり見せられたこと、散々な目に合わされてきたこと…数日こちらに戻ってくるだけでポロっとあの人は…とかいうのにも関わらず、私が父についてこぼせば「あの人はもう年なんだから。あんたは冷たい」といきなり父の肩をもつ。

一緒にすんでないから言えるんですよ。

母の父や私に対する言動はもはや他人事って感じのことが多く、家族らしくないこともしばしば。

私がどんなに言葉を尽くしても、「家族なんだから」「一緒に住んでればそりゃ嫌にもなるわよ」ぐらいの「世間でもよくあること」ぐらいにしか捉えてない。

というかとらえようともしてないし、理解しようともしてない。

聞きたくないから。

もはや家を出て一人で安息の地を手にいれている彼女には、ピンとこないから。

年に数回しか一緒にいないから仲良く？していられるんですよ。

そんなこと自分では思いもしていないだろうけど。

でも申し訳ないけど、私は父の顔もみたくないし、顔を見るだけで精神不安定になるので、社会に適応できていたらさっさと家を出ています。

以前は父にたいして拒否反応が出ることに罪悪感もあったけど、でも長年の積み重ね。

子供の頃からあんな風になっていたら、そりゃ子供に敬遠されます。

母には全て見放されてます。

あんたの話を聞いているとこっちが病むですと。

専門家に頼れ、と。

頼ってもどうにもならないから気が狂いそうになってるんですが…。

よくメンタルかかえる人には家族の支えがとかいうけど、そんなものない人間はどうすればいいんだろう。

引きこもりの親が悩んでなんとかしようとっていうのきくけど…うちには皆無です。

このいきづらさをどうにかしたいと悩み、もがき、自分では突破できずに誰かに助けを求めたいけど助けてくれる人はいない。

絶望感しかありません。

人に依存しようとしすぎなんでしょうね。

自分は。

誰にも必要とされない人間だし、チリひとつのこらず、煙のように消えられたらと願ってやまない。

私がいたって毎日発狂しそうな苦しさを抱えてしんどいだけ。生き地獄。

希望がある人にあげられたらいいと思うの、私の寿命。

あと何十年も続くなんて何の罰ゲーム。