心が根腐れを起こしていたら
生きづらさ、ずっと感じています。
学生のある時期までは普通に過ごせてました。
悩みはあれど、毎日楽しく。
家のことは悩みの種でしたけど、それでも。
原因不明のからだの症状に悩み、心身症か鬱になり。
病院に通ってもなおらない。
ひとから阻害される。毎日死にたくなった。
あの頃から私の普通の日常は消えました。
代わりに陰鬱とした重苦しい日々が。
ひとを避けるようになり、気づけばIBSは当時よりましになったのに、人と関わることができなくなり。
何をしていても、常に無気力。
社会に適応できず、全てが楽しくない。
楽しくないだけじゃなく、毎日発狂しそうなぐらいしんどいし、おかしい。
そんな状態が二十年ほど続いています。
「普通」の思考ができない、普通に生きていけないんです。
先に希望なんて見えないし、どんなに言葉を尽くしてもその苦しみを誰もわかってくれない。
理解できる人はいないでしょう。
大抵の人間は、ダメな時期や苦しい時期があってもそのうち立ち直るので。
本人としては抜け出したくてもがいてきたつもりなんですけどね。
でもどうしても立ち直れない。
歪んだ思考からは逃れられなくて。
ずーっとそんな状態ですから、そりゃ少なくともいてくれた人たちも離れていきます。
人は思考の生き物。
心が健康ならまだ希望はある。
でも、私の心と歪んだ思考は治らないらしく、もう疲れました。
自分のことなのに、自分で思うようにできない。
この先もこのまま、もっと悪化していくと思うとゾッとしますし、もう耐えられません。
昔のように死にたいとは思わないけど、消えたいと常に思います。
生きていてもなにも意味がないから。
治療しなくては死ぬ病気になって、治療せずにそのままと思うけど、そんな都合よくなれないもんでしょうし。
自己責任だとは思うけど、適応できない自分は、すべての面でやっていけません。
心の根腐れを起こしているから、どう動いたって無理なんだと。
ひとのなかにいるだけで苦しい。
どうしてもうまくやれないし、能力もないので仕事にもつけないし、加えて容赦なく年だけ食うし。
とうに諦めてます。
でも周りを見ると苦しくなってしまって、さらに自分を追い詰めます。
劣等感とマイナス思考、歪んだ心の塊。
こんな人間がまっとうにはいきられるはずがない。
なのにやっぱりどこかでその手に入れられないものを羨んで辛い。
ひとから見ればただの甘えであり、ひきこもりなんだと思います。
甘ったれてるのも分かります。
でももう無理。
どうしたら消えることができるんだろうか。
