自分の穴を他人で埋めようとしている

けど、埋めてくれる人なんて一人もいない。

むしろ人は離れていく。

こうなるとなかなか普通には戻れない。

疲れちゃう。

不満ばかりなんだよね。心のなか。

人にもひどい対応で自己嫌悪ばかり。

嫌われるべくして嫌われる

泣きたい

ああ、これ知ってる。この感じ。

人から孤立し嫌われてしまうこの感じ。

テンパりまくってまわりに迷惑をかけるダメおばさん。

はい。

私。

そして周りが陰口いってる雰囲気や、皆の言葉の雰囲気に気づくの。

そういうところだけ過剰に敏感。

心底凹みすぎて死にたい。

しょーもないことばかりきく私が悪いんですが、なおらない、直せない、嫌われまくりの自分が嫌。

どこかに私がちゃんと働ける場所はないのかな。

人のなかで浮かない、嫌われないということが、自分には無理なこと。

文字通り息しているだけで苦行よ。

未熟者

長年引きこもり者の弊害って、たくさんあるけど、自分の場合は人との距離とかわからず、ネガティブとか全開にしちゃって嫌われたりすることかも。

凹みすぎて職場でどーんとネガティブ全開にしてしまい。

なんかもうしわけなさすぎてすみませんとしかいいようもなく。

そしてそれを他の人たち同士で言われて、さらに凹む。

ああ、やっぱり、自分は浮くんだ、嫌われてしまうんだと。

人のこと変に気にしすぎるからさらにきらわれるのか。

やっぱり今のところにもいられないかも。

そのうち契約更新となれば契約書をもらうけど、サインするのもしんどいな。

正直、１ヶ月単位の契約が気が楽。

でも安定したいとか矛盾なこというんだよ。

自分は。

同期の人からも避けられてるし、もうバラバラになったら関わらないだろうなぁ。

帰りすら一緒になりそうなら避けられるって相当よね。

なんか一人になるべくしてやはり一人なんだろうから、この年から普通の人生なんてやっぱ望めないんだろうな。

ベースが普通の人なら普通になれるのに。

取り残されて。

これ以上孤独になることはないと若い頃思っていたけど、そうじゃない。

孤独な人は、年を重ねた方が本当に孤独になるんだ。

仕事が上手くいかなければ、社会から離脱しかねないし、

家族関係が上手くいかなければ、家庭内でも孤独になるし、

友人は年齢と共に結婚し、子供を産み育て、話が合わなくなり、疎遠になる。

休日に遊べる相手もおらず、どこかで活動しようにも、若さという武器がない今、希望もたいがいない。

今から何か得ようにも、ある程度積み上げたコミュニケーション能力や仕事やメンタルや何かがないとどうしようもない。

そして、世間からの冷たい目も加わる。

ここ数年、これらをひしひしと感じて、切実になってきた。

若くないのに友達はいない、相手もいない、家族も壊滅、頼れる人はいない、子供もいない。

ないないづくしで、本当に生きる意味がないなとふと思います。

誰の記憶にも残らず、すーっと水が引くように消えてしまえたら楽。

私がいない方が、周りは楽。

疲れちゃった。

人を無意識に見下しているのか

人付き合いが出来ないし、

言葉のチョイスもまずいし、

距離も分からない。

なのに話したくなっちゃったり、

空気が読めなかったり。

あんなに近かった親友さえ疎遠になるぐらいの自分。

嫌われるのって原因が必ずありますよね。

でも周りから見た自分を客観視できないので、どう自分が見られているか、映っているか分からないのです。

自分の言動や行動が。

そして自分が嫌われてショックを受けて気にしすぎて何も出来なくなるぐらい病んで。

自分でもいい歳して痛すぎるなとは思うけど、この自分の変なテンションは治せない。

どうしたらまともになれるのか。

仕事も上手くいかない。

友達もいない。

どんどん孤独になる。

なのに自分が傲慢になっているみたいで、ものいいも傲慢になっているのかもしれない。

上から目線なのかな、周りを見下す発言が多いのかな、悪く思われることを言っているのかなと後から悩んだり。

口は災いの元なのに、口が止まらない。

寂しくて話したくなる。

ひたすら自己嫌悪。

人との距離が分からないどころか…

ダイレクトに声をかけられても声がでなくなるこの体たらく。

どう話していいか、何が失礼になるのかすら全くひどい態度の有り様。

そして空気の読め無さ。

コミュ障とひきこもりと人付き合いの経験のなさ、今の人付き合いのなさから、変に自分がたりがおおくなり、そんなつもりがなくてもひとりよがりだったり、なんだかえらそうな話し方になっているのかも。

そして変に見栄っ張りだったり虚勢張っていたりするのかな…

口は災いの元なのに、なんだか黙っていられないこの変な自分。

なのにすぐに自己嫌悪になったり、不安になったり。

こんなこといってまずかったかな、こうなったらどうしよう、など。

保身。

そんな自分がまた嫌で。

年食ってるのにね。

いやになる。

胃が痛いよ。

うーん。しんどい。

社会不適合者だなあと感じるのはこんなとき。

人の中にいても違和感、仕事もトンチンカンで覚えられない。

周りからも浮いているというか、

皆さん連絡先交換とかしていても、自分は特にきかれなかったり。

あー、懐かしい、そうだよね、この感じ…ってな感じ。

まあへこんでも仕方ないので、自分はそういうものと思いつつ、改善点を見つけて自覚して直していくしかないんですけど。

帰りはお腹もすいたし、体もやばいのでせめて夜は自炊と思いつつ、食べきれない量のおかずを買ってしまったよね。今日は。

どんだけ食べるんだよ。