思考は力。

人は考える生き物。

思考で人生が決まり、行動が決まり、能力も決まるのかも。

例えば私のなかに、超ポジティブな人が入ったら、今のこの詰んだ状態から抜け出せるかは分からないけど、マシにはなるんだろうな。今よりも。

自分は超ドネガティブから抜け出せず。

無気力、カウンセリングに通っていても改善せず、なんかもう生きる屍状態。

息をしているなら、常に自分を責め続けて苦しめたりではなく、楽しくいきたい。

なのになぜそれができないんだろう。

レールから外れる前は普通に生きていたし、むしろ平凡でもわりと色んなことはうまくいっていたのに。

それももうIBSになる前の何十年も前の話だけども。

恋愛したり、ときめいたり、やりたいことやって、目標もって、思考も考えも意思も、友達も遊びも勉強も。

普通に人間らしく生きていたのに。

同じ人間とは思えない。

でも過去には帰れないし、帰れたところでこの心にか消えた虚無感はずっと消えないし、多少ましになる程度でうまくは生きてこれなかっただろう。

どん底でこれ以上落ちようがないと思っても、さらに下はあるようで、どんどん底無し沼。

からっぽな本体に加齢と孤独が加わるだけ。

もうやだ。

まともになりたい。

でも自分ではどうしても抜け出せず、誰かに助けて欲しいけど、助けてくれる人もいない。

結婚なんかできるわけない、まともになんかなれるわけない、だって自分はおかしいから。生きていけるわけがない。

そんな思いが強すぎて、当たり前の今なんだとは思う。

でもずっと続くと思っていた長年の親友に離れていかれるとは思っていなかった。

それが自分の虚無感にさらに拍車をかけている部分もある。

冷静に考えれば、私なんかと関わりたくはないと分かるけど、理解者であった彼女だけは違うと思っていた。

一方的に悪い方向の甘えすぎていたんだな。

矛盾しているけど、こんな自分でも今になって、子供がほしくてたまらない。

結婚できるときにしておけばよかったのかなとかは思ってしまうけど、チャンスがあったときに結婚していてもうまくいかなかったとは思う。

後悔って後だからできること。

あれだけの理解者はいなかったし、あの人と結婚していたら幸せだったのかなとは思うけど、きっと相手を不幸にしていただろう。

何年も付き合ったのに、結局、異性として愛しきれなかったから。

指輪までもらっていたのにひどい話。

恋にするよう努力はしたけど、人として大好きになったけど、恋愛的にはまた違った。

結果的には私なんかと結婚しなくて相手は幸せだったと思うけど。

不幸のかたまりのような女だから。

ガッツリ因果応報は今受けてるし。

思考。

この歪んだ思考から抜け出せない限り、自分が詰むことは十代の頃からわかってはいた。

こんなとしまで生きてると思わなかったし、思い通りにいきられないのに、人生プランなんて立てようもなかったし。

こんな風になる前はちゃんと立ててたんだけどね。人生プラン。

まともな思考がなければまともにはなれない。

私はメンタル虚弱だけど、恐らく精神病ではないんだろう。

じゃあただの怠け者か。

でも生きていて苦しくない日はないよ。

周りは遊んでるように思っているだろうけど、引きこもって楽しいわけがないじゃない。

気が狂いそうだよ。

こんなことしててもなにも変わらないし、助けてくれる人なんかいないのもわかるから、どうにかしたいのに、どうやってたちあがればいいのか分からない。

立ち直ればいいのか分からない。

唯一頼れるかと思った母は、そう思ったことが間違いだったし、理解してはくれないし、なにかいおうものなら不機嫌に強制シャットダウンされる。

自分だけこの家から抜け出して違うところに住んでいるのにね。

これだけどうしていいか分からず途方にくれて手を伸ばしていても、身内すら無視どころか、傷つけてくるという。

早く消えたいな。

先がないもの。

ひきこもりの人って、メンタル健康な人でなければ病むと思うけど、どうやってメンタル保っているんだろう。

皆家族とかはいて、普通に会話とかはしてるんだろうな。

それすら自分にはないから、もはや人間らしささえなくなってると思う。

そんな自分が結婚とか仕事とか無理に決まってるんだけど、しないとさらに孤立するし経済的にも生きていけない。でも適応できない。

もうね、蓄積して蓄積してでもなんとか社会で踏ん張って、でもそれも難しくて、何年も何年も我慢して、周りからは阻害され、いじめられ、もう精神的にも切れやすくなったり、自分でとおかしいと思った。

あまりに悪口言われ過ぎて、トイレで発狂したりもした。

惨めすぎる時間を重ねすぎて、もう精神崩壊。

ぶつんと切れちゃったんですよ。電源。

やっと辞めたけど、芯まで折れちゃった感じ。

どうにも修復できてない。

そこからなにもできなくなって、世界が怖くて。

ブランクだけあきまくり、やっと再就職するも適応できず短期離職。

ダメ人間。

前は何年も何年も耐えたのは芯までは折れてなかったからなんだろうな。

最終的にはおれてしまったけど。

我ながら支離滅裂。

しゅーっと消えられたらいいのに。

でもこんなんだけど、精神病ではないらしいです、自分。

明らかおかしいと思うし、こんな人間いていいとほ思えないけども。

神様。

私がこのまま生きていてもいいわけないから、しゅーっと消してください。

すでに私が消えても困る人や悲しむ人ってほぼいないので。

これ以上ダメ人間が生き続けるには世間的にももうNGなんです。

ある程度の年齢を超えるまではまだ許容されるけど、超えてしまったら容赦ないです。

かつ、さらに偏見と蔑まれる要素が加算される。

うわー。無理。

普通の人間になりたかっただけなのにな。

転落は不可抗力のIBSから始まったけど、IBSから病んでずっと抜け出せないのは自分のせいなんだろうな。

せめてIBSじゃなく違う種類の病気だったらここまでメンタルや思考がおかしくなることはなかったと思う。

私、なんのために存在しているんだろう。